Анекдоты про Александра Лукашенко

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.


Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться
в президенты может только человек со стажем
работы в президентах не менее 5 ти лет


Выступление Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии
станций метро в Минске:
- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали..


Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит,
как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику
не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!


Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный,
третий - белорусский письменный,
четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!


Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся,
кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.


Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...